Lo stiamo perdendo! Libera!

Nel patinato mondo della cellulosa accadono cose che noi umani non potevamo immaginare, ma che ormai tutti ben conosciamo e quasi riteniamo plausibili, nonostante la nostra esperienza di vita e il buon senso ci suggeriscano che sono cazzate.
Eccone alcune:

Al ristorante ci si limita ad assaggiare appena quello che si ha nel piatto, poi si litiga o ci si ricorda di un impegno e si va via senza pagare (meglio se sbattendo il tovagliolo sul tavolo).

In qualunque posto del mondo, a qualunque ora del giorno e della notte, si trova sempre un parcheggio lungo il marciapiede di fronte a dove ci si deve fermare. Le manovre per parcheggiare non sono contemplate.

Il modo migliore per inseguire qualcuno è infilarsi in un taxi e dire: "Segua quella macchina." Sentita questa frase, il tassista partirà a tavoletta e passerà svariate volte col rosso distruggendo il proprio veicolo.

I ladri vestono tutti di nero e indossano il cappello di lana anche d'estate.

Se si ha la barba sfatta, si è un ubriaco o un cattivo. L'unica differenza tra i due è che l'ubriaco beve da un sacchetto di carta marrone.

Se si accende un televisione o una radio sarà sul notiziario, e giusto in tempo per vedere/sentire una notizia fondamentale.

La pipì scappa solo ai bambini.

Se si trova una porta chiusa a chiave, basta un calcione per aprirla. Le porte più ostinate necessitano di una pistolettata sulla serratura.

Se vivi da solo hai il frigo vuoto, o al massimo ci tieni le birre.

Le docce sono solo bollenti, in modo da riempire il bagno di vapore.

Le mestruazioni non esistono.

Dopo il sesso, il lenzuolo dalla parte di lui arriva alla vita, da lei appena sotto alle spalle; quando si scende dal letto, anche se si fosse appena finito di consumare, s'indossa già la biancheria intima (a lei è consentita la variante "camicia XXXL di lui").

Se sei brutta, refiosa e sfigata, basta che ti levi gli occhiali e ti sciogli i capelli e diventi la più figa del liceo. Se sei brutto, refioso e sfigato, al massimo sei un genio del computer e i ragazzi più ganzi ti sfruttano.

Il raffreddore non esiste. Se qualcuno starnutisce, ha una malattia terminale.

Nei vicoli stretti non possono mancare scatoloni di cartone vuoti e bidoni grigi con dentro i gatti.

Se qualcuno si salva da un'esplosione, un incendio, un tornado, un'invasione aliena, una sparatoria, un rapimento, o qualunque altro evento catastrofico, lo metteranno seduto sul retro di un'ambulanza a bere cioccolata calda con una coperta sulle spalle.

Per darsi un appuntamento con una tipa appena conosciuta basta dire: "Ti passo a prendere alle 7." L'indirizzo è superfluo.

Le grate dei condotti dell'aria vengono via come niente.

In una rissa 10 contro 1, i 10 devono farsi avanti uno per volta, e se uno di loro prende un paio di pugni e cade per terra, è squalificato.

Un numero imprecisato di coppie di operai girano costantemente per la città trasportando specchi enormi.

Qualunque sia il motivo del tuo ricovero, se ti risvegli in un letto d'ospedale avrai i rubicini nel naso.

Se indossi un giubbotto antiproiettile senza dirlo a nessuno, ti spareranno. Per fortuna lo faranno sempre e solo nella zona protetta dal giubbotto.

Alla fine di una telefonata si riattacca senza salutare.

Nei momenti precedenti ad un'irruzione la polizia non può parlare, si va a gesti. Immancabile quello con pugno chiuso e gomitata all'aria dall'alto verso il basso.

A letto si spegne la luce, ma tutto resta ben visibile.

Il tasso di mortalità dei poliziotti ha un'impennata al 99% nel giorno prima del pensionamento.

In tutti i bar col biliardo ad un certo punto qualcuno spacca la stecca sulla schiena di un altro e scatta la rissa totale.