Uno, nessuno, centomila

Tempo fa in palestra i bambini di 7-8 anni avevano giocato per la prima volta a "serie a, serie b ". Successone. Da allora ad ogni lezione maestra maestra giochiamo a serie a serie biiii??

Dopo un mese il gioco andava rinnovato, così un giorno sì bambini, oggi giochiamo a serie a serie b - sìììììììì - ma - silenzio assoluto - ...ma c'è una nuova regola! C'è un gruppo che è ancora più forte della serie a - oooooh - . Me lo dite voi cosa c'è di meglio della serie a? Dove giocano i più bravi della serie a? Silenzio, e tanti piccoli occhi sgranati. Poi un bimbo ci prova: "il Milan!"...sorrido, ma l'idea delle squadre di calcio non prende piede, e nessuno ne azzarda altre.

Poi si alza una manina...dimmi Daniele...e lui: "Cento!". Fantastici i bambini ...sopra la serie a c'è cento! Cento cosa poi, lo sanno solo loro. Il gruppo apprezza e inizia una specie di asta fino a cifre che una seconda elementare rende eccitante pronunciare ... "Centoventi!", "Centonovanta!", "Trecento!". "Maestra io io...mille!". Uno si alza e viene tutto agitato a bisbigliarmi all'orecchio "Un milione!".

Tra un rilancio e l'altro e molte risate (soprattutto di Morands che assisteva divertito e stupito), un bimbo scatta in piedi con la faccetta di chi ha trovato la risposta giusta e grida con tutta la voce che ha: "Berlusconiiii!!". Fantastici.

Incidenti sul lavoro

Ognuno di noi ha il suo ambiente, in cui è cresciuto e ha coltivato quelle che sono le sue abitudini: al bambino che nasce in una famiglia di miliardari sembra normale avere 15 auto in garage, quello poverissimo non si scompone se una sera son rimaste solo croste di formaggio per cena, per il piccolo montanaro è consuetudine scorrazzare tra mucche e capre, il figlio del pilota di linea è abituato a vedere suo padre una volta al mese, ecc.
I miei genitori invece facevano (e ancora fanno) gli albergatori; non mi sono mai domandato cosa gli altri bimbi potessero pensare della mia vita, di quanto fosse strano quello che facessi o di quanto potessi essere fortunato ai loro occhi.

Siccome questa introduzione m'è venuta fuori pallosetta al limite del menoso, passo al dunque: ora anche io lavoro in albergo, e come si può ben immaginare, è un'occupazione che ti fa entrare in contatto con ogni tipo di persona.
Tra le cose che faccio (ben poche), rispondo alle e-mail che arrivano all'indirizzo dell'albergo. Cestinate le 20/30 giornaliere di spam, rimangono al massimo una decina di richieste vere e proprie di prenotazione o d'informazioni; tra queste ogni tanto spicca una perla, un piccolo spaccato di psicologia umana. Ho pensato di raccoglierne qualcuna e pubblicarla, per il pubblico diletto.

Il perseguitato:
(venerdì 26 dicembre 2008 22.50)
Buongiorno mi chiamo ******,vorrei sapere la vostra disponibilità nelle seguenti date [...]
Per correttezza vi avverto che siamo una coppia di fatto.
Aspetto al piu' presto le vostre notizie.
(sabato 27 dicembre 2008 21.10, dopo la mia risposta)
Buona sera sono sempre Enrico, una camera per me e il mio ragazzo (coppia di fatto ) [...]

Il preciso (ditemi voi se ci capite qualcosa):
dagli accordi presi con il comitato assemblea dei Testimoni di Geova risulta che il prezzo accordato è di euro 132 circa, considerato che avevate proposto in precedenza una stanza per 4 con l'aggiunta di un lettino per una bibmba di 4 anni oppure considerando l'pzione di far dormire la piccola in mezzo ai genitori.
vi risulta?

Lo stanco (abbreviare tutto, no?):
Oggetto: informazione disponibilità camera matr.

Il poliglotta:
Bon giorno!I would like to make a room reservation forMarch 27 (venerdi), una camera con 2 letti per 2 persone.È possibile di pagare con carta credito?Please confirm - grazie.Buona giornata

Nomi strani:
Tania Sguaitamatti - Johnny Capretta.

Il poliglotta II (rigorosamente italiano):
[...] spero che ce offerta famiglia tipo furfè.

Il poliglotta III:
[...] vorrei sapere un po di tutto e sopratutto la parte economica, se potete risp con un imail.

Poi c'è quello che scrive 3 volte in meno di 24 ore per richiedere una stanza per il giorno dopo (magari telefonare, no?), quello che pensa che "camera singola" significhi singola per 2 persone, quello straniero che per scrivere in italiano usa il traduttore simultaneo su internet e non si capisce niente...
Questa, l'ultima in ordine di tempo:

La signora M. C. compila il modulo di richiesta di prenotazione per una stanza, ed io le rispondo:
"Cara M. C.,
abbiamo una camera tripla con bagno disponibile dal 19 al 22 agosto al prezzo di 107 Euro per notte, con colazione compresa.
In attesa di una sua conferma, porgo cordiali saluti."
Lei: "Buon giorno,come da vostra risposta è disponibile una tripla b. and b. euro 170,00 x 3 notti= euro 321,00
è corretto?
C’è la possibilità di parcheggiare l’auto presso di voi?
Grazie attendo vostra risposta."
Io allora: "Cara Maria Cristina,
il prezzo è di 107 Euro per notte, non 170, ma comunque vedo che il totale è esatto, quindi non ci dovrebbero essere malintesi! Per l'auto nessun problema, si parcheggia nel giardino che circonda la villa.
Conferma la prenotazione?"
Lei, imperterrita: "Si mi scusi euro 107,00 x notte totale 3 notti euro 321,00
C’è il bagno in camera?"
Alla mia risposta riassuntiva: "Cara M. C.,
abbiamo una camera tripla con bagno privato libera dal 19 al 22 agosto al prezzo di 107 Euro per notte (321 Euro in totale) con colazione compresa; il parcheggio c'è ed è gratuito.
Cordiali saluti" purtroppo non ha più controbattuto; peccato, avrei volentieri ripetuto le stesse cose per la terza volta.

L'elettore medio

... E così sono passate anche queste Elezioni Europee...

Quel partito ha preso 10 milioni e passa di voti, quell'altro 8 milioni e spiccioli, c'è quello in crescita, l'altro in declino, e alla fine han vinto tutti.

Ma io pensavo: sarebbe bello poter prendere tutti i 32.748.675 elettori che sono andati alle urne il 6/7 giugno scorsi, portarli in un posto tutti assieme e dividerli bene bene, ognuno va con quelli che hanno votato come lui, e formare tutti dei bei gruppettini. Poi si mandano delle persone per ciascun gruppo e si fanno a tutti quanti delle domande tipo, così per avere delle informazioni base su ognuno dei votanti. Alla fine si avrebbero tanti bei dati, dai quali potrebbe emergere l'elettore medio di ognuno dei partiti che si sono presentati.

Vi siete mai chiesti come sarà l'elettore tipo del Sacro Romano Impero Liberale Cattolico, tanto per fare un esempio? Io sì.

Mi sarei dilungato volentieri nella descrizione di altri elettori medii, ma per ora mi sono limitato a questi 3.

PDL
Maschio:

Tra i 40 e i 50 anni, sposato e con un'amante più giovane di lui.

Crede di vestire sempre elegante, sfruttando la sua collezione smisurata di cravatte semi-identiche e camicie azzurre con colletto e polsini bianchi.

Arrampicatore sociale (spesso fallito), ha un lavoro stabile e ben retribuito, corre una volta alla settimana per tenersi in forma e negli altri 6 giorni si scola una bottiglia intera di whiskey e tira di coca come una vaporiera.

Poco interessato della politica in generale, conosce invece a menadito vita, morte e miracoli di tutti i partecipanti al Grande Fratello. Ha tutti i dvd della coppia Boldi-De Sica.

Femmina:

Tra i 40 e i 50 anni, sposata e tradita dal marito con una più giovane.

Casalinga convinta, non esce quasi mai di casa se non per fare la spesa, o per stendere il bucato (nel qual caso, esce solo dal busto in su).

Assoluta regina del telecomando (anche se i tasti 4, 5 e 6 sono gli unici usurati) in assenza del marito, ormai pensa di Vivere tra Sentieri di Centovetrine. E' segretamente innamorata di Mengacci. Sogna un fisico da velina, ne ha uno smerigliato.

UDC

Maschio:

Tra i 50 e i 60 anni, divorziato, risposato, ridivorziato, convive e ha l'amante.

Generalmente benestante, cattolico fervente, va a Messa ogni domenica e sa a memoria almeno il 37% dei 10 Comandamenti.

Prova il massimo del piacere fisico quando vede uno scudo crociato, tanto più che è volontario della Croce Rossa Italiana ma sputa ai malati.

Femmina:

Dai 60 anni in su, zitellona perenne.

Ha pensato di richiedere la seconda residenza in chiesa, un po' per la sua assidua presenza, un po' per non pagare l'ICI.

La radiolina a batterie e transistor in cucina è fissa giorno e notte su Radio Maria e, forse per riconoscenza della stessa natìa di Magdala, non si è scaricata mai dal 1963.

Atleta semi-professionista di rosario estremo, è talmente pia che ha un buco nella porta di casa.

PD

Maschio:

Dai 25 ai 35 anni, studente universitario/lavoratore precario, si illude che il suo voto valga qualcosa.

Di suo voterebbe la sinistra radicale, però spera ancora che il PD abbia delle chance contro il Berlusca.

Dopo ogni elezione si pente del suo voto, promette di non farlo più, ma sistematicamente ci ricasca.

Ha la casa piena di vinili di De Gregori, Guccini, De Andrè, Vecchioni, ma poi nell'i-pod ha messo di nascosto tutte le canzoni di Apicella.

Femmina:

Dai 18 ai 20 anni, fortemente presbite ed inesperta nella pratica votatoria, si sbaglia a leggere la scheda elettorale e vota PD invece di PDL.

Tempi moderni

Blog _"In informatica, e più propriamente nel gergo internettiano, un blog è un sito internet, generalmente gestito da una persona o da un ente, in cui l'autore pubblica più o meno periodicamente, come in una sorta di diario online, i propri pensieri, opinioni, riflessioni, considerazioni ed altro, assieme, eventualmente, ad altre tipologie di materiale elettronico come immagini o video".

Credevo di trovare una definizione del termine che ci inchiodasse definitivamente e senza scampo, e invece pensa un po': un passo della wiki-spiegazione quasi quasi ci scagiona!

Quel che mi stavo chiedendo è perchè nel nostro caso il "più o meno periodicamente" abbia un andamento completamente schizofrenico, in cui si passa da un post ogni 40 giorni, a un silenzio di 6 mesi, a 3 post in 24 ore. Se ci divertiamo ad avere un blog, ci piace scrivere, e siamo curiosi di sbirciare qua e là tra le vicende del mondo sportivo e non...qual è il problema? Mancanza di tempo, verrebbe di pensare. E invece no: totalizziamo qualcosa come 12 ore giornaliere online! Ma ora ho capito: il rallentamento dei lavori al blog vien proprio da qui! Infatti, oltre a tutto ciò che internet ci offre così, all'occasione, per una curiosità momentanea o un clic semicasuale, noi abbiamo dei serissimi e inderogabili impegni in rete.

Prima di tutto dobbiamo controllare quotidianamente almeno 4 siti cestistici e altrettanti forum su cui magari anche scrivere; dobbiamo dare un'occhiata a qualche sito così, diciamo a metà strada tra l'occasionale e l'abituale...e siccome sono almeno 30, per quanto si tengano d'occhio a rotazione, portano via il loro bel tempo; poi c'è da leggere, curiosare, aggiornare, testare, taggare su feisbuc; e infine ci sono da gestire quelle 15/20 squadre di fantabasket: charazay, fantaeurolega, fantauleb (una boiata, ma ci siamo persi via pure qui), fantanba, fantabasketbresciano, tra un po' pure fantaterzadivisionesarda, se andiamo avanti di questo passo.

Ma vediamo 3 esempi nel dettaglio, in modo che possiate capire bene quanto siamo oberati e stressati dal lavoro in rete.

Charazay

DESCRIZIONE

Giochino manageriale di basket nel quale l'utente deve gestire la propria società sportiva in ogni suo aspetto, dal mercato dei giocatori virtuali all'economia, dal palazzetto agli allenamenti, dalle divise alla tattica di gara.

CATEGORIA FARMACEUTICA

Psicofarmaco.

INDICAZIONI TERAPEUTICHE

Incapacità di condividere le scelte del proprio allenatore; allergia totale al proprio dirigente che acquista ogni anno delle pippe clamorose; insopportabilità verso quel buco di palestra in cui si gioca; conseguente necessità di farsi una squadra come pare e piace, di far giocare chi come e quanto si desideri, di chiamare la squadra col peggior nome esistente e di fare le divise più tamarre che si siano mai immaginate, di spendere e spandere soldi finti e costruire un palazzetto in un clic.

DURATA TEORICA DELLE SEDUTE TERAPEUTICHE

2 volte a settimana, di un'oretta l'una

DURATA REALE DELLE SEDUTE TERAPEUTICHE

Una sbirciatina ogni giorno, ma se ce ne stanno 2 meglio; 3 ore supplementari e assolutamente necessarie il giorno prima della gara per preparare la tattica giusta, spiare le capacità degli avversari, controllare lo stato di forma dei proprio giocatori, e 3, altrettanto indispensabili, il giorno dopo, per spulciare i tabellini e controllare tutti i risultati e le statistiche delle 5000 divisions presenti, dei propri ex giocatori, degli avversari, delle squadre degli amici, di quello che ci aveva battuto 8 stagioni fa. Altre 6 ore settimanali in caso di mercato caldo, per sondare, vedere, valutare, decidere e poi ripensarci, partecipare alle aste collegandosi per sicurezza 90 minuti prima dell'ora ics.

EFFETTI INDESIDERATI

Chiari segnali di dipendenza; malori da ilarità incontrollata dovuta alla lettura dei nomi dei giocatori (Guido Malaguti, Dorin Dodan, Alex Rutten, Dragos Dragus...); frequenti episodi di rabbia e depressione seguiti alle sconfitte; rimbecillimento al punto da iniziare a dare ai giocatori nomignoli affettuosi; possibilità di litigi in famiglia per aver chiamato il partner con il nome di un giocatore, magari durante un momento di intimità; possibilità di allucinazioni che fanno apparire il lungo titolare al semaforo, dal panettiere, nella corsia dei surgelati. Se i giocatori iniziano a popolare i vostri sogni, consultate il medico .

Facebook (parola all'esperto M. Morandi...)

COMPOSIZIONE
Ogni pagina contiene:

Principio attivo:
farsi i cavolini degli altri
Eccipienti:
far sapere agli altri i cavolini propri

CATEGORIA FARMACOTERAPEUTICA
Fancazzante ad azione incontrollata

INDICAZIONI TERAPEUTICHE
Noia sul posto di lavoro, pause studio, eccessiva abbondanza di tempo libero (particolarmente adatto a lavoratori d’ufficio, dipendenti statali, studenti mediocri, disoccupati cronici); sindrome da vita sociale inconsistente unita a connessione internet rapida; megalomania congenita.

CONTROINDICAZIONI
Ipersensibilità ai commenti sagaci; sconsigliata la somministrazione dalle ore 2 alle 5 antimeridiane e/o in caso di ebbrezza, potrebbero provocare derisione tra gli amici; le donne incinte potrebbero dare ai loro bambini nomi poco ortodossi (come "Taggato", "Poke", o "Persona Che Potresti Conoscere"), e/o venire prese dal rimorso di non aver adottato una svedese di 20 anni.

POSOLOGIA
Da 15 a 30 minuti ogni due giorni, o quotidiani nei casi più acuti.

SOVRADOSAGGIO
La prolungata somministrazione fa diventare fan di qualunque boiata, provoca dipendenza da giochini stupidissimi finchè non si arriva almeno tra i primi 3 amici in classifica, e fa nascere un disturbo ossessivo-compulsivo maniacale per i test, secondo cui si deve assolutamente scoprire che Sailor Moon si è, quale bancarella della sagra della luganega ci rappresenta meglio, quante spigole mangeremmo se fossimo vietnamiti; in caso di iscrizione ad un gruppo per cambiare il colore di Facebook o per sapere chi ha visto le vostre foto della gita delle elementari, consultare un medico.

EFFETTI INDESIDERATI
Provoca manie di grandezza ed egocentrismo; crisi di coscienza per non aver inserito Aldo Agroppi nella classifica dei 5 migliori centrocampisti della Ternana; dopo aver aggiunto tutti gli amici, conoscenti, simpatizzanti ed omonimi, possibile fumo dalle orecchie cercando di ricordare il cognome di quello che stava davanti a noi in fila alla visita del militare; l’iscrizione ad un gruppo contro picchiatori di cani e/o stupratori e/o pedofili può dare leggero senso di autostima.

AVVERTENZE

Tenere lontano dalla portata della fidanzata, del capo, della prof. e di Brunetta.

Euroleague fantasy challenge

DESCRIZIONE

Gioco manageriale di basket tendente al serio. Rispettando semplici regole di budget e di ruoli, si scelgono 10 giocatori di eurolega e si ottengono punteggi settimanali basati sulla valutazione che questi totalizzano nel corso delle partite, mentre i prezzi di mercato salgono e scendono in base alle prestazioni, e i cambi concessi per ogni turno sono 3. Nota a margine: se inizi male sei nella merda per tutto l'anno.

CATEGORIA

Placebo

INDICAZIONI TERAPEUTICHE

Invidia recondita verso Ettore Messina; ricerca di attività alternative in seguito al divieto d'accesso ai social network imposto dal direttore; malinconia per l' assenza degli amici su feisbuc da più di 4 minuti; senso di smarrimento dovuto all'eccessiva rapidità nella compilazione dei 350 test giornalieri di feisbuc.

TEMPI DI SOMMINISTRAZIONE DICHIARATI

15 minuti al mercoledì mattina, per rapido sguardo al mercato; 5 minuti al mercoledì e giovedì sera dopo il termine delle partite, per breve occhiata ai punteggi dei propri giocatori.

TEMPI DI SOMMINISTRAZIONE EFFETTIVI

A partire dal sabato: nervosa e frenetica consultazione senza sosta del mercato, che si protrarrà per 3 ore giornaliere fino al termine ultimo concesso dal regolamento, unita alla ricerca estenuante di risultati e notizie dalle tutte le 45 leghe europee esistenti; mercoledì e giovedì sera: controllo smanioso di tutti i punteggi e dei tabellini dei propri giocatori, ma anche di quelli che si possedevano nei turni precedenti, e di tutti quelli a cui anche solo per un nanosecondo si era fatto un pensierino; venerdì: revisione del tutto, per sicurezza.

EFFETTI INDESIDERATI

Isteria persistente dovuta al fatto che immancabilmente il giocatore che si voleva acquistare ha fatto 30 mentre quello acquistato ha fatto pena; precipitazione nella volgarità allo scoprire che la nostra punta di diamante era infortunata e non ha giocato, e per di più il sito ufficiale manco lo annunciava; arresto per vilipendio alla bandiera, dovuto a tifo avverso a squadre italiane per sostenere un proprio giocatore; tragica decisione di iscriversi a un corso di ebraico antico per capire cosa cavolo scrivono sul sito del Maccabi; degenerazione nella fase acuta e conseguente costruzione di 10 squadre, con la possibilità aggiuntiva che si tratti di formazioni a tema, tipo i belli, i simpatici, i ricci, i nasoni, quelli che si chiamano Gianpaolo, quelli col 44 di piede, quelli con i calzini puzzolenti; divorzio per aver aggiunto skysport HD al proprio abbonamento.

Dai nostri inviati... ad Ameglia

La partenza degli avversari è di quelle che fan male. Meccanismi perfetti, assist, spazi, circolazione da capogiro; pioggia di canestri da ogni dove, velocità e controllo, tecnica e fisico: tutto gira senza fare una piega. Quelle partenze che possono far pensare "Sì addio, altra categoria". Ma non è così. Qualcuno lo scoprirà dopo un paio d'ore, qualcuno lo pensa già anche in quei primi 5 minuti; ma cambia poco: non è così. Ameglia non è di un'altra categoria. Ameglia non è più forte.

L' Ardita pian piano rientra, una palla alla volta. E presto è di nuovo lì, a cercare il pareggio, a giocarsi la partita.

Su quella specie di impalcatura per muratori si soffre, e non poco; si suda si tifa e si esulta insieme ai ragazzi...che fatica!

Crac. Il gigante s'accascia sui 3 punti: caviglia (e non ci sono nemmeno i cessi in palestra!). Qualcuno pensa a fotografare, qualcuno alla prossima mossa tattica; altri si chiedono se rientrerà, o se giocherà gara2; certi diranno poi che è stata la chiave della partita, certi invece no, che non sarebbe cambiato nulla. Ma in realtà lo sappiamo tutti: voleva solo riposarsi!

Il sangue sul campo compatta ancor più l'Ardita, sembra raddoppiare le energie dei ragazzi, che addirittura provano a scappare. Ad un tratto sembra già materializzarsi un sogno; ma no, non è vero: bisogna soffrire ancora. "Tiziano" si scatena, e si deve ricominciare tutto daccapo.
Da questo momento in poi è tutta una tirata pazzesca, un punto a punto che non dà respiro. Non c'è nessuno dei nostri, NESSUNO, che non faccia una cosa importante nel momento giusto. Chi la mette per un sorpasso, chi per un aggancio, chi prima e chi dopo, chi sporca un pallone, chi stoppa e chi strappa un rimbalzo...tutte giocate egualmente decisive. E per ognuna è grande esultanza: urli, pugni stretti, braccia al cielo; panchina praticamente in campo; pubblico che esplode in continuazione.

Trenta secondi...ora sì, siamo pronti per il sogno. Venti...ecco, ci siamo. Sette, sei, cinque...con Fulvio stravolto che sta ancora gridando "Testa, testaaa!" la sirena suona e si può festeggiare questa meravigliosa vittoria!

Tabellone e luci (e Luci) si spengono subito, la festa dura poco; ma qualcosa di grande rimane nell'aria, e nel cuore di chi c'era. Son queste le vittorie che ti fan sentire chiaramente perchè giochi, perchè ti alleni; che fan dimenticare periodi neri, figuracce, malintesi; che trasformano una squadra rinnovandone lo spirito, dandole quella forza fondamentale e decisiva che viene dalla coesione del gruppo, dal sentirsi parte di qualcosa.

Grandi emozioni. Di quelle che ti restano, che ti porti dentro a lungo.

Pronostici

Final 8 di Eurolega che cominciano oggi, ecco gli accoppiamenti ed i miei pronostici:

Olympiacos - Real Madrid 3 - 2
Barcellona - Tau Vitoria 3 - 2
Panathinaikos - Montepaschi Siena 1 - 3
CSKA Mosca - Partizan 3 - 1

Olympiacos - Montepaschi Siena vince Siena
Barcellona - CSKA Mosca vince il Barça

4° Olympiacos
3° CSKA Mosca
2° Montepaschi Siena
1° Barcellona

Speriamo che il Baso abbia letto solo il post su di lui, altrimenti se non vincono penserà che portiamo sfiga!

Greci polimorfi

Ci credo che l'Olympiacos è prima nel girone di Eurolega, hanno i giocatori geneticamente modificati!